小川国象班上十来个孩子，年纪都不大（5-8岁之间），上课坐不住很正常。
有次，一个孩子屁股扭来扭去不算，还老拉着旁边的孩子说笑聊天。
他妈妈在后面实在看不过去，把他一把拉倒墙角，训斥起来：“你上课为什么不认真听讲？！你再这样捣蛋，老师要生气了，不给你上课了！”
及时制止孩子的不良行为当然是对的，但这位妈妈好像弄错了重点。
别这样了，xx生气了
想起前段时间，脑科学博士后杨滢曾在微博上说过这样一个遭遇：
她坐高铁，后座一个6岁左右的小朋友不停地踢她的椅子，她感到特别无奈，跟小朋友的妈妈说：“能不能请您，让孩子别踢我的椅子了。”
这位妈妈听到后，确实有马上制止孩子，不过，她是这样说的：“别踢了，阿姨生气了！”
我这才发现，原来在生活中，用“别这样了，xx生气了。”来教育孩子的父母还真不少。
这种方式，乍看起来没有什么不好，但实际上，它回避了孩子的错误，并把“不可以做的原因”归结到别人的身上。
长此以往，会让孩子找不到问题的本质。
不断试探底线，以致行为失控
从心理学上来说，孩子的大脑只习惯于直线思维，他只能理解并记住从我们教导里推测出来的直接结论。
所以，当妈妈没有直接指出他的“错误”行为，告诉他可能会带来的直接后果，而把后果归因到了别人的不悦上时，他推测出来的结论就是：别人不生气就可以做。
那么，以后只要别人没表示出不开心，他就会继续做，不断触犯他人的边界和底线。
海姆在《孩子，把你的手给我》中说：每个孩子通过他自己的努力和经验养成责任感。
当孩子犯错时，如果我们不能客观指出孩子的错误，而是用别人的喜好来指引他的行为，那么，孩子不仅不能从失败和错误中爬起来，长大后，还会习惯于用别人的眼光来判断是非，最后型塑成讨好型人格。
如此，他养成的责任感将会出现偏差，不是承担事情的后果，而是负责别人的情绪和心情。
讨好型人格？
讨好型人格，简单说来就是，做事情之前都会想别人会是什么反应，自己的行为有没有符合别人的期待；自己没有什么原则，凡事都习惯看别人脸色，以别人开不开心为准则。
青年作家蒋方舟就是这样，她说，她太希望别人喜欢自己了，所以成了一个谄媚的人。
她曾经在“奇葩说”里分享过这样一段经历。
她朋友问她，从小到大，你有和身边的人产生过真实的关系吗？在他前面，你可以把自己最不堪的一面暴露出来，敢和他大声争吵，不顾形象。
朋友这一问，把她给问住了。她突然发现，自己不但在同事和朋友面前不会表达真实情绪，而且在最亲密的爱人面前，也一味地想讨好对方。
她印象最深的一次就是和男朋友吵架，对方当时在电话里一直大声责骂，但她却一点也没有表示出不满，甚至还说了整整两个小时的对不起。
后来，当她知道了讨好型人格这个词时，忽然就跟自己的行为联系上了。
这一切都源自于她小时候的经历。
为了讨好妈妈，在妈妈面前表现出“我是一个节约的好孩子”，她就把自己的早饭钱省下来，如果肚子饿了，就去捡别人吃剩的东西。
为了讨好周围那些比她成功、年长的人，就算她感觉一些老师、嘉宾说的都是胡说八道，她也会恭恭敬敬地说“您说得太对了，再给我们来一段呗。”
她习惯性地去压抑自己的真实感受，并用“我很乖、我的阅读能力很强”这样的方式去获取他人的赞美，渐渐地，她发现，被人喜欢的自己，覆盖了一个真实的自己，丢失了自我。
讨好真的是一种病。
心理学家Harriet Braiker在他的著作中提到，很多讨好者，已经不是简单地取悦他人了，而是无法控制地讨好他人，下意识地牺牲自己，甚至对来自他人的赞赏和认可上瘾。
想要获得全世界的赞美，是一种病
前一阵子，大热的韩剧《我的ID是江南美人》里的女二秀雅就是这样。
因为从小被爸爸妈妈抛弃，没人管、没人疼，每天都脏兮兮的，经常遭到其他孩子的嘲笑和孤立，所以，她特别渴望得到别人的认可。
有一天，她发现自己变漂亮了，所有的赞美就扑面而来时，她感到了前所未有的满足。这也让她意识到，只有漂亮才会得到所有人的宠爱。
于是，她给自己立了下了一个“规矩”：
1.一定要变得漂亮、变得可爱，不能恃宠而骄。
2.一定要乖乖地，也不能太过聪明。
3.一直要保持微笑，配合他人、要善良、要体贴。
为了让大家觉得她天生丽质，怎么吃都吃不胖，故意在人前吃很多，事后再去厕所催吐。
为了让大家觉得她不仅漂亮，而且又善良、体贴，就算面对非常讨厌的男生，也从不拒绝，笑脸相迎，甚至还会很违心地说：我觉得学长很帅呢。
她期待别人的爱，别人的关注，害怕别人看不见她。
她觉得，只有活在别人的视线里、赞美里，她才找得到存在感。
但是，迫切希望得到他人赞美的“讨好型人格”，一点一点地在侵蚀着她的正常生活，并最终让她黑化，逐渐丢失了自我。
遵守原则、追求自我
我时常想，到底要怎样培养我的小川。
有时候生怕自己一不小心的“脱口而出”变成了生活里的习以为常，最后，给他的成长带来不可避免的伤害。
我们不经意说出“你别这样了，xx生气了”时，可能没有仔细想过，一句想消除别人心中怒火、制止孩子行为的话竟有如此的危害。
但不管是孩子没有边界感，总是想去试探他人底线也好，还是丢失自我，活在别人的脸色里也好，这两种情况，我们都不愿意看到。
孩子的成长过程中，犯错不可避免。但在他们“犯错”的时候，帮助他们复盘经过，客观分析是非曲直，告诉他们行为会带来的后果、造成的影响，相比简单地用“别人生气了”来吓唬孩子要好太多。
当然不是说，别人的心情不重要。
我们肯定得告诉孩子，要懂得、尊重别人的感受，只是在这之前，他首先得明辨是非，首先得学会尊重自己。
他这样做、不那样做，不是因为“别人喜欢或不喜欢”，而是因为这是对的、那是错的，因为这是基本原则。
因为我们总是希望，孩子长大以后能获得一个真正独立、快乐的自我。
川妈说说
我们这代人的自我意识，已经慢慢苏醒了。但在我们父母那代人的嘴里，“别人”真的很重要。
有时，我们小时候，甚至小川现在哭闹起来，老人第一句常常是：“别哭了，别人听见了不好，以为你家发生什么事了呢！”
听的多了，心里会犯嘀咕“别人，别人到底是谁？”后来长大了才明白，别人真的没那么“重要”。不是因为不在乎别人、可以随意打扰别人，而是因为我们在公众场合大喊大叫、大哭大闹这样做是不对的。
听上去好像没什么区别，但深究一下就会发现，其中根本逻辑的差别。更重要的是，日久天长之后，两种逻辑之下可能出现两种完全不同的人格：独立自主、有原则型和讨好型。
所以，我一直告诉孩子，你不需要获得所有人的喜欢，只需要始终坚持正确。
我是川妈，曾经的女博士，现在的大学老师，飘过 美国 、澳洲，目前坐标北京，知名母婴 自媒体 “mom看世界”的 创始人 。践行自然 教育 ，追求自然养育，崇尚自然生活，期待更多的姐妹与我携手同行。