请不要逼我。即使再给我十年或二十年，我还是会与尘世格格不入。
这个算是骨子里有文人情怀吗。 如果算，最后肯定落个像骆宾王一样无人信高洁的下场。
他说很多时候与我相处会有种很压抑的感觉，他说我太偏执太愤世嫉俗太一意孤行了，很多时候没法与我正常交流。连他都这么说，旁人又是如何想我。也幸好有他仍愿意在身边时时包容和相伴，我才不至于孤独到死。
很多时候我只活在自己的世界里，沉默安静。他偶尔会对我失望，他很少会读我的文字。他并不是最懂我的那个人，但是他绝对是最爱我的那个人。我感谢在这乱世当中还有人愿意为我遮风挡雨，还有人愿意为我筑一处世外桃源。他并不懂我，他只是希望我快乐。
自工作以来，身边没有一个可以说话的朋友。志不同道不合话不投机半句多。向来厌恶那些为权贵竞折腰的人，向来更厌恶那些在追逐名利中迷失自己良知的人。说我自命清高也好，说我冥顽不化也罢。我此生注定是是学不会迎合和讨好的。
社会是一个大染缸，污染了一袭白裙，污染了一池清水，污染了无数个灵魂。我能幸免吗，我会是那朵出淤泥而不染的青莲吗。多年后，当我遗世独立，当我两袖清风，很多人会嘲笑我，嘲笑我不会审时度势，嘲笑我在尘世奋斗了一辈子仍然一无所有。
我突然就怀念当我还是个小小女孩的时候，不谙世事，不关心粮食和蔬菜，不担心柴米油盐。有三五好友，有七八盆花，每天对着白云吃棉花糖，玩累睡着了家长会来抱回家。每天唱着不着调的歌谣画着粉色的河流，这个世界到处都是淡淡青草的香气。
上学的时候，有梦想，有激情，有拯救世界的雄心壮志。长大了才知道，我连自己都拯救不了。有人对我说：校园也是社会的缩影。我不信，因为两年前，我就一直生活在校园里。那时的校园很纯洁很美好。两年后，我还是生活在校园，可是一切都变了，一切都变得让人窒息，我只是变了身份而已，却开始深深厌恶校园。一个小小的镇上的学校，处处凸显的确是名利追逐与勾心斗角。这些纷纷扰扰与是是非非是我最深恶痛绝的。
如果不能逃离，如果不能像古代文人一样寄情于山水。那就独善其身吧，何止校园，中国又有哪一块是净土。
有人曾经说过像我这种性格的人，到哪里都是生存不下去的。如今一语成谶。
我很欣赏一种人，他们的生存能力像野草一样顽强，只要给他们一片土壤，哪怕是最贫瘠的，他都能生存下来。这样的人刀枪不入，百毒不侵。他们真正受过苦难，他们没多余的精力无病呻吟。便也不会对当下社会有太多的怨恨与不满。但是我不是这一类人，我天生脆弱天生不堪一击。我活得太清醒，我看不惯的东西太多太多。所以我时常悲观着，时常绝望着。
也有很多人羡慕我的职业，以及羡慕我一直拥有清闲的时光。但是每种职业的背后都有你无法接受的现实，每个人的背后都会一段不为人知的辛酸。我的职业在旁人看来是最干净最崇高的，我曾经也是这样认为的。可是有很多老师的行为已经毁掉了我最初美好的印象。你会绝望，是因为你一直努力为教师这种职业营造着美好。当你一直小心翼翼护着的美好一点点地殆尽，我没办法告诉你我到底有多绝望。
但是我不会绝望到以死明志。我想说现实赐于我的绝望与不幸，我统统不接受。我不会让这个世界把我同化的。这个世界上的任何名利，任何诱惑都不能使我投降。世间的花太多太妖，且让我做一朵深谷幽兰吧，孤芳自赏。
请时光等我，等我洗尽铅华，等我读万卷书行万里路，等我沉淀成宠辱不惊的女子。请时光再等我三十年，等我儿女成双，等我桃李满天下，等我功成身退，定做一个归园田居的优雅老人。
我自诩是个灵魂干净的女子。而且会永远干净，这份干净不会因为时光的流逝不会因为任何人任何事而改变。
我自诩是灵魂芳香的女子，以香草自喻高洁的情操的不仅仅屈原一个，还有我。
请上帝作证，此志不渝。
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