青青子衿，悠悠我心，
纵我不往，子宁不嗣音；
青青子佩，悠悠我思，
……
读《诗经》里这首《青青子衿》，总会拨动起心灵深处一根几乎已经淡忘的温柔的弦。尽管，那另一半主角早已从我的生活中消失，但记忆深处仍然有着那一丝轻轻的，甜蜜和伤感的温柔。
认识他时刚刚考上高中。从分班名册上看见他的名字，和班级、学号、中考成绩列在一起，一班、一号、中考成绩第一，由此我记住了他的名字。以后的日子里，就有人指着穿一身蓝色夹克、身材颀长的他告诉我：看，这就是那个“一班一号”。因为害羞，匆匆瞥上一眼，知道他长得挺俊逸，走路目不斜视，心里寻思：这人应该挺傲吧，不过，人家有傲的资本。
高中三年，两个班仅有一墙之隔，但是，我这个“二班一号”却从未与他“一班一号”说过一句话。有时候，我都怀疑当时的他是否知道我的名字。
有了交往那是大三的一次高中同学聚会。
记得那一晚，初秋的北京，略带一丝寒意。从北邮校外餐馆回学校的路上，不知是说起什么内容，我一改往日的沉默，和一位同学大声讨论着。就在我兴奋之余，不经意中发现，我的左手边站着一身蓝衣的他，饶有兴致地听着我的高谈阔论，脸上一抹淡淡的微笑。发现他的注意，我一下子慌乱起来，说话语无伦次，他大约也注意到了我的变化，略带歉意地冲我笑笑。夜风中，第一次近距离地接触到他的微笑，像一缕阳光温暖了我的心。此后的时间里，我便心不在焉，自觉不自觉地搜寻着他的身影，生平第一次产生了一种奇怪的感觉。回到自己的学校，翻开一本《诗经》，看见了那首《青青子衿》：
“青青子衿，悠悠我心……”
合上书本，我知道那种感觉叫做“心仪”。
少女情怀就象一池静水被风吹皱。
两周后，打着“拍作业”的幌子，我横穿整个北京城到北大看他。
未名湖畔，他陪着我到处抓捕风景，不停地找些不相干的话题絮絮叼叼说个没完，我才发现居然我也能变得那么开朗，有那么多话说。他依旧那身蓝衣，我不知道是因为他偏好蓝色，还是家里条件不好，买不起更多的衣服。但我喜欢那种感觉，宽宽大大的蓝色在风中飞扬，像“五·四”时代一袭蓝衫的知识青年，意气风发。
我是在恋恋不舍中离开北大的，那所充满了光环的校园因他的存在更加令我向往。
回到城东的学校，眼里总是晃动着他的蓝衣，浮过心头的总是那首“青青子衿，悠悠我心……”。以后，我象着了魔一般，每个月都要千方百计找个理由去一趟北大。对于一个羞怯的女孩子来说，放下面子主动去找他这已经是我最大的努力了。然而他仍然没有任何表示，我怀疑：我长得是不是很丑？为什么他一直无动于衷？……同宿舍的女孩们劝我大胆些，直接找他谈个明白。我知道在20世纪末的大学校园里这已是很平常的事，然而我做不到，我甚至担心去的次数多了他会不会觉得我烦？
在我眼里，他是那样优秀，在我们那个并不很繁华的故乡小城以绝对优势考上北大，并不容易；我更知道，在高手如云的北大依然名列前茅，更不简单。相处中，他很谦逊，很友善，很有绅士风度，从来没有拒绝过帮我解决那些不大不小的问题……哎，他简直是个完人，而我呢？
暗恋像蔓草一样在我心底无休无止地滋长着，越是旺盛越难以启齿。看他仍然一副怡然自得的神态，我不知道，他是太麻木了还是眼中根本无我，然而我们在一起时他不是也显得很快乐吗？日子一天一天过去，他既没有电话也没有来信，一无动静。而我只能反复念叨着那句：“纵我不往，子宁不嗣音？”同宿舍的女孩都笑我太傻。
终于，我给他挂去电话，什么理由都没说，只告诉他，明天要过去一趟，没容他说什么就将电话给挂了。我已想好，该是寻求答案的时候了。
第二天，面对略显憔悴的我他也神情萎顿，我们一起在北大校园里散步。湖光塔影里，对对情侣相依相偎。我看着他并不很宽厚的肩膀，问自己，这会是我可以倚靠的吗？一路闲谈，谁都避免谈到正题。走累了，找块草坪坐下，不敢正视他的目光。初冬了，天已转冷，他终于换了一身黑色皮夹克，不是蓝色，我略微有点失落，长叹一声，他问我：“叹什么？”我摇摇头作为回答。一转眼，看见他的黑皮夹克衣兜有一条长长的口子，用蓝色的棉线缝着，针脚粗枝大叶，看得我心疼。细细打量，这身衣服显然穿了很多年了，有点紧，随意披散着，里面一件格子衬衫，显得很单薄。北京的冬天很冷，我心里突然起了个念头，该给他加点什么了。他没有发现我的注意力分散，显然他也并没有集中于他所讲的那个故事。那是怎样一个故事啊！从来不与我谈论情感问题的他居然给我讲班上的一个男生怎样追一个女孩苦苦追了两年，他说的很平淡，不知是赞成还是反对，或就是说他自己。讲完故事，他突然加了一句：“象他们那样也挺好的。”我心里暗喜，以为后面会进入正题，谁知他又把话题转到别的地方去了，我知道这后面肯定咽下了不少内容。
下午，他请我在小餐厅吃饭，仍然很有绅士风度地问我想吃什么，替我把饭菜买好揣到面前拉开椅子让我坐下。不知道坐在这儿是第几次了，以前，和他面对面坐着吃东西，心里总会有些窃喜，好象那样和旁边占据着一张张小桌的情侣更为相似些，而现在却是食不知味，因为吃过饭后，就到了我不得不离开这里的时间，到目前为止，我和他仍然什么都没有说，可我知道这次回去之后我就没有勇气再来了。
默默地吞咽着东西，听得见杯盘羹错的声音，我感到嗓子痒痒的，想哭，抬起头来看他，他也正盯着我看，见我看他立即又低下头去，过了一会儿突然冒出一句：“昨晚，没有休息好。”见我楞住，他又接了一句，“一直翻来覆去睡不着……”我一下子明白了，他想说些什么，又咽在那儿出不来，这时，只要我问一句，应该就可以得到或是或否的答案了。然而看着眼前这个男孩子，一段时间以来我一直期盼着走近的男孩，我突然感到迷惑。我到底想要什么？爱情？友情？或是别的……笑一笑，我说了句不相干的话：“天开始冷了，多加点衣服。”随后，又是一阵沉默。
吃完饭后，我拒绝了他送我上车的好意。一个人默默地走出北大，走出大门的刹那，眼泪不争气地流了一脸，我知道，我拒绝了知道答案，我也拒绝了他向我或我向他更进一步走近的机会，说不清楚为什么，但我知道，在我心里，他实在是太优秀、太完美了，让我突然不敢也不愿意靠近他，我怕什么？难道我怕答案是“否”吗？不。然而我究竟怕些什么？
这之后，很长一段时间，我没有见着他。
寒假来了，他给我打来电话，告诉我回家的火车票订了，问我什么时候走。我告诉他，我打算和几个同学留在北京过年，感受一下北方过年的气氛，另外出去打工赚点钱。
他离开北京的第二天，下着雪，我一个人又来到了北大。雪天里，未名湖更加静谧，更加美丽，也更加寒冷他的不在却教我有种突然而至的欣喜，我可以一个人在这里放心地大胆地回忆着我们相处的那些日子，回忆着我的痴心，我的真诚，以及他的蓝衣，他的微笑，甚至于他的那身划开了一条口子的黑色皮夹克……大雪纷飞，北大校园很快铺落了一层银白，雪花卷着寒风直往我脖子里灌，好冷！我记起，他要考研，想留在这四季分明的首都。
回去的路上，我去商场里买了毛线，雪青色的，贴在脸上软软的。
宿舍里，我平生第一次织东西，也是唯一一次为男孩子所织。从未摸过毛衣针的我笨手笨脚地跟着别的女孩现学现织，尽管时松时紧，但我知道，无论好与否，一针一线都是我的一片心意。
一个寒假，除了外出打工的那段时间，我一直在织织拆拆，拆拆织织中度过。最终完工的时候手指已经磨得红肿，对着镜子我将围巾围在脖子上左看右看，满意极了，没想到一向手拙的我居然也能织出这样细致的东西来。
寒假结束，我却不知如何将这份纯真的礼物送给他，更怕见到他会激起我好不容易才平静下来的心情。
数月以后，已是夏季，我才将这凝聚了初恋至真至纯的雪青色围巾托朋友带去给他，连同一本从他那里借来原打算扣作纪念的书。
这之后遂无消息。
一年过去，又是一个冬季。圣诞夜收到了他寄来的贺卡，简单朴素的画面一如他的为人，打开来，几句普通的祝福之后有这样一句话：“一年来的交往，你让我明白了世间最可贵的是什么……”看见这句话，我笑了，我知道那一次我还是有机会的……
快毕业时，做一个录音节目，和宿舍一女孩去了北大。重回旧地想去看看他，也为了方便完成采访任务，我敲开了他的门。开门的正好是他，头发有点零乱，一脸颓败，我奇怪，一向自信的他怎么了。看见是我，他眼里露出一丝欣喜，随后笑了笑，有点勉强。完成任务后，他的同屋和我的同学都出去了，留下我俩单独相处。他告诉我，过几天要到深圳去找工作，我有点吃惊，他不是要考研？要留京吗？看看他的脸色，我没有多问。闲聊了几句后告辞出来，走的时候我说：“一直以来，在我心中，你都是那么优秀。振作点，相信一切都会好的。”
后来辗转有人告诉我，他因学校答应保送而没有参加考研，但没想到保送的学校、专业都不甚理想，于是才开始在北京找工作，然而已过了找工作最好的时机。最终他放弃了留京，决定到深圳去闯闯。
后来，又得到消息，他在深圳找到了一份很不错的工作，对方可以落户。以后，断断续续有消息传来，说他干得不错。
我知道，他在深圳找到了属于自己的位置，而那里却不是我想去的地方。我也找到了当年的答案：我怕和他站在一起的那种落差，那会教我压抑，透不过气来，我告诉自己，那样的一个男孩子应该有更好的女孩来配，他是一幅风景，让我挂在墙上远远地观赏，或许更好。
深圳的天气可能会永远用不着那条围巾，但我想，他或许会把它带在身边的。
如今，我已找到了属于自己依靠的肩膀，但我偶尔仍会想起那时的故事，想起那时的他与我，说实话，我并没有遗憾，相反，我很感谢那天吃饭时我说的那句关于天气的不着边际的话；我知道，也许正是那句话让我们错过了一些可能会很美好的东西，但是也正是那句话让我们能够理智地面对现实，让我们彼此心底都能留存一幅绝美的风景。比如现在，我的眼前，就有这样一幅画面：
微风中，他一身蓝衣，向我展开一个灿烂的微笑……