生病了陪着去医院看病，房子旧了出钱出力帮着装修……可是只要一接到爸妈问我什么时候回家的电话，我就心虚。他们那么辛苦把你养大成人，现在退休了，希望你多陪伴，这很正常，可是，真的是没有那么多时间回家陪他们，经常是加班回家累得只想倒头就睡，陪男朋友的时间都很少……一提起父母，小夏就感觉到很无奈，内心便会涌现出深深的内疚感。
父母的抚育之恩，往往是子女无法拒绝的主要理由，不论你是否做得足够好，子女们都很容易陷入一种集体的愧疚中。 “孝”的观念在戏文里、传说里、课本里、街坊邻居的指指点点里，在每个人的内心深处潜滋暗长。尤其是有的家庭中的父母，在他养育孩子的过程中不断灌输：什么苦我都能够忍受，只要你们健康长大，将来让妈过上好日子。这种观念像播种一般，扎根到孩子的潜意识当中。长大以后，孩子们便会竭尽全力地满足父母的一切要求，如果他们不开心了，那就一定是自己不孝。可是，事实的真相，真的是这样吗？
所谓：百善孝为先，作为子女，与父母相处，不可避免的会涉及到中国传统文化中有关孝顺、孝道的问题了。这也是我们中华民族一直信奉的礼仪规范，世代传承。可是，如何才是真正意义上的孝顺呢？我们应该做些什么，不应该做些什么呢？可能每个人在认知上都有着自己独特的理解，而这样的理解也会带着自己原生家庭的烙印，呈现在我们的日常行为中。
首先，我们先来看一下“孝”这个字的汉字组成结构，这个字上为老、下为子，意思是：子能承其两亲，并能顺其意。
在我们的文化哲人孔子他老人家眼中，真正的孝顺是什么呢？
首先，真正的孝，是内心最真实的情感表达。
《论语·为政》中，孔子告诉弟子子游，孝不仅仅是给父母吃的穿的，而是要从内心深处
的爱，这才是孝顺的精神内核。
现代社会，我们基本上已经走出缺衣少食的时代，父母的愿望也不再是吃得饱、穿得暖了，而是要有更高的精神追求，能否在更高层次上满足父母的精神需求，是判断我们是否是真的孝顺的关键。
前段时间热播的电视剧《都挺好》中的苏家老父亲苏大强，和他的二个儿子之间的关系，我们也能够看得出来，大儿子苏明哲一心一意给他买大房子，请保姆照顾他的生活，好让老父亲过上舒适快乐的晚年生活。二儿子苏明成夫妻则每天给父亲做饭做菜、照顾他的日常起居，他们以为这就是对父亲的孝顺表现。但故事发展到最后，苏大强宁愿相信骗他的保姆，宁愿把房子卖掉，净身出户，都要赶着去和他的蔡根花宝贝一起过日子。他的这一举动，狠狠打脸了苏家的两个儿子。大哥苏明哲最后感悟到：原来我以为给爸爸买上大房子，就是孝顺，没想到爸爸更需要的是子女和家人的陪伴。
所以，如果尽可能的情况下，我们多抽点时间，回家陪父母相处，陪他们说说话，也是好的。有的朋友可以会说了，妈妈说得不对，每次回家和他们讲道理，他们又不听，我能怎么办？错！家庭中最容易出现问题的地方，就是和父母讲道理。大家千万要记住，家是讲情感的地方，不是讲道理的地方。而且在上一篇文章中，我们也和大家讨论过父母与我们之间的时代差异，从而导致的价值观及生活理念的不同。因此，我们在学习着求同存异的基础上，还要学会向上管理的技巧：管理父母。也就是说，有时候，我们需要做父母的“家长”，要学会安慰他们“幼小脆弱”的心灵。
独生子女家庭中的父母，尤其是独自生活的单身父母，在孩子外出工作之后，他们会感觉生活中更多的空虚、无助的感觉。因此，我们需要学习着成为他们的心理咨询师，多听他们诉诉苦，经常给机会听他们诉说自己的成长经历，生活故事，包括内心的苦闷等。倾听时你只要做一件事，带着两只耳朵，闭上你的嘴巴，有时候，听到动情处，我们也可以过去抱抱她，以同理心告诉她：老妈，你真的很不容易。而面对他们对你的所有数落，你都不要去急于否定、反驳，只需笑着点头说“是是是”“是的，妈，你说得很对”，就可以了。
简而言之，当父母情绪不佳时，我们需要学习着倾听和接纳父母的苦闷情绪，理解他们当下的感受，千万不要在这种时候试着去和他们讲道理，或者尝试着改变他们的思想，因为这是不可能完成的任务。这只会让你们的关系走向恶化。
另外，在我们与父母相处时，我们也需要理解，不同的性别，有着不同的相处特征。一般情况下，男性总归是偏向理性思维的，而女性则是偏向感性思维，因此，在与爸爸妈妈交流的时候，我们需要根据他们不同的性格特征，与他们相处，可能会让关系更加和谐一些。比如说：和母亲聊一些情感方面的话题，东家长，李家短，听她唠叨唠叨，带着一双耳朵倾听，可能会让母亲能够感觉到情感上的安慰。而如果与父亲相处时，则可以就国家大事，职场问题与他请教、交流，更为理性的探讨，听听他的看法，作为自己的参考。
我们今天需要做的，不是改变父母，只是要进行自我觉察，了解父母行为背后的原因，理解他们，接纳他们与我们的差异，但并不意味着要按照父母的意思去做。
现实生活中，很多老人为什么会盲目的买很多保健品？为什么宁愿相信那些销售员的话，都不愿意相信自己子女的话？其实，他们内心渴望的是身边有人能够给到自己陪伴，一种精神上、情感上的支持，好让自己不那么孤独。而这种陪伴，可以是见面，也可以是电话，也可以是视频，任何通讯方式都是可以的。因为，只要心中有爱，就会有深情与陪伴。不是吗？
有一句网络流行语，用在父母身上，也是贴切的，那就是：世界上最长情的告白，就是陪伴。
另外，陪伴父母不仅仅是形式上的陪伴，很重要的是要与父母多沟通，帮助父母了解他们内心积极的愿望。在一次聊天中，小夏发现母亲的愿望是去世界各地看一看，希望女儿陪她一起。可是工作中身不由己，当小夏发现有个去香港的老年旅行团时，就鼓励母亲跟团旅行。母亲最终迈出独自旅行这一步，看着母亲归来后的兴奋，小夏特别高兴。她知道，妈妈开始有了自己的体验和力量，并且，还在这次旅行中，结识了几个年龄相仿的好朋友。
老年生活并不一定是灰暗的。当父母决定去完成自己的愿望，积极地去过自己的生活，他们就会迅速地变得生机勃勃。当我们与父母的关系重新回归到两个成年人之间的关系，各自拥有自己的健康生活，同时分享彼此的生活，很多家庭矛盾也消失了。
其次，真正的孝，就是做最好的自己，不让父母为你担心，而是让父母为你自豪。
好好做一个人，一个独立自主、成熟的人，并且在工作和事业中实现自己的人生价值，不让父母担心，操心，而是让父母为你自豪，这才是真正意义上的孝。
很多独生子，即便是踏进社会，参加工作了，依然离不开父母对自己的照顾，离不开自己的原生家庭，为什么？那是因为在他的内心，缺乏一个真正意义上的成年人，他在心理上没有与父母断奶，还处于哺乳期。当你感觉到自己被父母控制，或者是父母非常的依赖自己，那么，你需要意识到，其实有时候并不是父母在控制你，而是来源于你自己有一个尚未成熟、缺少自由感的内心，所以你才会把这种内心的依赖，投射到父母身上，认为父母在控制你。
我们需要怎么做呢？其实很简单，就像那部电视剧《都挺好》中的女儿苏明玉，一个人在外独立打拼，不依靠父母的帮助，用自己的努力与智慧，不仅实现了自己在事业上的个人价值，还为自己创造了丰厚的物质基础，不用父母为自己操心。最后，尽管她有两个哥哥，但实际上，大哥在美国自顾不暇，二哥离婚后忙于基本的生存问题，还是她这个从小被父母嫌弃的女儿，最后为父亲苏大强养老送终。
因此，在现代这个物质化、焦虑迷茫的社会，如果我们能守住自己，好好做一个让父母安心的人，做一个对社会有价值，有贡献的人，难道这不是孝吗？
最后，对父母可以孝，但不必事事顺应，这也是孔子反对的愚孝。
一说起“孝顺”，大家都会理解到就是对父母、长辈的恭敬，尽心奉养自己的父母，顺应他们意愿的意识和行为表现，似乎只有尽可能的去善待父母长辈，顺应满足他们的想法和需求，才能称得上孝顺。但实际上，我认为“孝”与“顺”二者不能合二为一，这是两个概念，应该客观辩证的看待这两个问题。
“孝”是一种感恩父母的道德和行为的准则要求，每个人都得遵从，守“孝”道，做到“孝”是必须要做的。但是“顺”则不然，它是对一种对长辈意愿要求执行的过程，在这个过程中，可能有对、错之分。我们都知道，父母也是人，他们不是天生都具有完美父母的能力的，所以他们也会犯错误。这个时候，作为子女，应该是对于父母正确的要求，该顺的就要顺，对于错误的要求，不该顺时就一定不能顺。如果是不顾事情结果，为了尽“孝”而盲目的去“顺从”，造成不好的结果，这样就会适得其反，不是真正意义上的孝顺了，而是一种愚孝了。
孔子和曾子有一个讨论，曾子问：我们要孝顺，是不是就不应该和父母有争论，一定全听父母的？孔子说：非也，子不可以不争与父。什么意思？也就说，你作为一个孝顺父母的孩子，对父母不应该是盲从，父母如果有错，子女可以用委婉的语气进行劝谏，以免陷父母于不义。这就是他所说的“事父母几谏”。
“几谏”的原则放到现代社会也是很先进的理念。如果父母提出了很多不合理的要求，或者伤害自己的行为，甚至是危害了社会利益，我们就一定要多次劝谏，实在不行，子女也可以不听。这实际上是告诉我们，在子女和父母之间，需要建立一种相对民主的关系，从而反对愚孝，这才是中国传统文化对孝顺的正确解读。
那么，这样的态度，在实际生活中，我们需要如何操作呢？
那就是：情感上理解，理智上坚持。
我们需要学会尊重自己的感受和需求，以客观的立场予以恰当的表达。一个人作为生命本身，无论是你的观点，还是你的情绪，都值得被尊重。对于父母的一些不同观点和负面情绪，你不必自我压抑，更无须心怀愧疚。因为，你要知道，这个世界上找不出完美的父母，正如你也不是一个完美小孩一样。
在和父母相处时，对于你无法接受的观点，尤其是涉及自己私人事情的一些规则，我们可以在情感上理解并尊重长辈们的态度与意见，但同时，也可以不动声色的坚持你自己的做法，如果你认为是合理的，请不要高调和他们对抗。如果老人家的态度让你感到难以接受，就需要注意尽量避开，减少正面冲突。如果父母问起，你也不要否认隐瞒，自然、轻松的承认就好。
例如，在子女的生活中，父母最关心的就是什么时候结婚，什么时候生小孩的问题。这个时候，我们首先需要理解她，告诉她，作为小辈，我们能够理解她急切的心情，但同时，我们也有自己的人生规划，我们可能在某个年龄段更希望做什么事情，而对于结婚或生育小孩，也在我们的计划之内，但可能需要推迟一段时间，如此等等。一方面，让长辈看到小辈对他们的理解与尊重，另一方面，也让他们明确的知道了儿女们的生活规划，也可以帮助他们减轻内心的焦虑情绪。
当然，对于家庭中的一些事务，如果你真的无法接受老人家的意见，可以自己事先考虑二、三个备选方案，等到老人家心情愉悦的时候，再与他们好好商量。
基本态度就是：不带诱惑的深情，不含敌意的坚决。
因为，我们需要意识到：父母与我们生活在不同的时代背景下，因此形成了不同的人生观和价值观，这是时代的烙印，更是两代人的代沟。不要奢望你的父母会理解你，更不要奢望去改变他们，改变不了。而且，很多父母也很难与时俱进了。你能做的就是：站在理解他们的基础上，保持求同存异的生活态度，允许父母按照他们习惯的方式生活下去。双方是可以和而不同、求同存异的。
另外，当我们与父母相处时，我们不仅需要那种自然的情感流淌，更需要有独立的人格和清醒的自我认知。在孩子和成人的角色转换上，明白自己应该站立的位置，应该坚守的人际边界，可能这才是真正意义上的孝顺吧！