如果你已经做了父母，一定有所体会，在孩子还小的时候，特别是6岁之前，还不能很好的表达自己，跟大人的交流也不是那么顺畅。
他们的世界对于我们来说，常常是不可理喻的，孩子的很多行为也会让人特别抓狂：
- 孩子为什么会那么粘人，妈妈必须寸步不离？
- 为什么明明都困得睁不开眼了，却还挣扎着不肯睡觉？
- 为什么都已经憋不住要尿裤子了，却死都不肯坐上小马桶？
这些事情看似都很琐碎，却常常让人一个头两个大。
如果非拗着他按大人的意思来，一顿嚎哭是小事，就怕方法不当给孩子留下心理阴影。
这么小的孩子，话也说不清楚，道理也讲不明白，要怎么管教才能既不压抑他的天性，又让他学会遵守规则呢？
0-6岁的认知特点及养育要点- 18个月之前的婴儿，依照自己本能的需要来决定世间万物的存在或消失；
- 18个月左右，开始呀呀学语，接受成为一个文明人的训练；
- 2岁左右，有了“自我”的概念，开始争取自己的独立自主权；
- 3岁左右，建立基本的规则感；
- 4岁之后，明白别人的感受。
在这些过程中，孩子常常会产生一些不符合成人逻辑的恐惧与焦虑，又无法用语言清晰地表达，这时候就需要父母用心去发现线索，帮助孩子舒缓压力。
生命之初，孩子的表达很简单：安静，或者哭闹。
如果肚子是饱的，身上干净，衣服暖和，就会呼呼大睡，或者将暂时还不能聚焦的双眼茫然地盯住一个地方。如果有让他感觉不对劲的地方，哭闹是他唯一发号施令的方式，这种混沌状态从出生开始，最少要持续两个月。
到两个月之后，婴儿才会出现与其他人明确的互动，譬如看到妈妈时会微笑，但事实上，此时的孩子是彻头彻尾的脸盲，任何面孔对于他来说都是没有区别的。
到8个月左右，小家伙不再那么随和了。如果眼前出现的不是熟悉的家人，而是一张陌生的面孔，哪怕是最和蔼可亲、充满友善的面孔，也会用大哭来表示拒绝，直到父母的面孔出现。
这个阶段的婴儿会表现得特别粘母亲，因为他以为自己看不见的东西就不存在了，所以会把母亲的离开当成永远消失。
为了不让母亲消失，表现出“粘人”的特性，想尽一切办法紧紧地跟着母亲，即使困了也不肯睡觉，或者睡觉也要抱着，以此确认母亲的存在。
“粘人”是每个正常成长的孩子都不可避免会出现的状态，但同时也需要逐渐学会与父母的短暂分离。父母可以从两方面来帮孩子适应，一是与孩子在一起时，尽量主动地、用心地陪伴，满足孩子的情感需求；二是当父母需要离开时，要放下过多的担心，允许孩子表现出现短暂的焦虑。
在孩子小的时候，尽量让他在一个稳定的环境里生活，建立规律化的生活方式，减少看护人的变动，这些都有利于孩子掌握环境规律，建立对环境和家人的信任感，从而更顺利地克服与父母分离所产生的焦虑。
对于分离焦虑特别严重的孩子，父母可以和孩子玩一个“捉迷藏”的游戏：妈妈用手把脸蒙起来，对于孩子来说，就是妈妈消失了；妈妈把手放下来，对于孩子来说，就是妈妈回来了。或者让孩子看到妈妈走到门边，妈妈消失了；然后妈妈再出现，就是妈妈回来了。这个游戏可以帮助孩子建立“妈妈一定会回来”的信念，缓解孩子与母亲分离所产生的焦虑。
一岁半，孩子开始呀呀学语，三岁左右，能基本完整的自我表达。
但他们对于语言的理解会与大人的原意有很大差异，并由此产生一些大人不能理解的恐慌。
譬如一个三岁的男孩听说下个月全家要飞到国外去旅行，急得哇哇大哭，问他为什么，他说：“因为我还没有学会飞呀！”
孩子的成长中还有一种不容易被觉察的焦虑，来自于他们对自己身体的认知。
两岁开始，孩子有了“自我”的概念，知道自己是与其他事物分离的一个独立体。
因此，三四岁的孩子很容易对割破手指之类的伤口大惊小怪，他们觉得，如果身体有了裂缝，就必须用创可贴贴住，从而保持他作为个体的完整性。
随着孩子对自己身体的了解，他们会无意识地玩自己的身体，发现男女的生理差异。
在三岁以前的阶段，如果孩子抚弄生殖器，父母可以不干涉，或者用其他游戏吸引孩子转移注意力；孩子三四岁之后，可以告诉孩子这是很重要的器官，要格外用心的保护，除了爸爸妈妈和幼儿园老师、检查身体的医生，一定不能让别人触碰，孩子自己也不要在公开场合去触摸，这样会让别人觉得没有礼貌；同时也要告诉孩子，不去触碰别人身体的这些部位。
孩子有时会好奇，邀请别的小朋友一起来观察身体，父母如果发现了，就平静地让孩子穿好衣服，告诉孩子这样很不礼貌，并与孩子一起通过图书或者视频课程来学习身体的知识，解答他的疑问。
有些学龄前的小男孩会时不时碰一下自己的生殖器，这是孩子焦虑、不放心的表示，他们并不是要从这种触碰中得到快乐，而是以此确认这个“重要的器官”没有问题。
但是如果到了七八岁的学龄儿童，依旧当众频繁地触摸生殖器，父母就需要引起重视，因为这意味着孩子存在某种没有被解决的焦虑，孩子在用这种方式引起父母的注意。
父母是孩子最重要的性别认同榜样，给孩子的性教育，不仅仅是告知性知识，更是为了让他们现在和未来都能喜欢并接纳自己的身体、性别和性别角色。
如果孩子短时间内没有真正理解父母说的那些知识，父母也不用担心，随着时间推移，孩子就会慢慢明白事实真相。
应对成长过程中的三大挑战
在0-6岁孩子身上，不少父母表示，最大的三个挑战是：学习吃饭、排便训练和帮助孩子控制攻击性。
0-3个月婴儿的父母常常面临一个头疼的问题，明明刚刚喂过，孩子也吃的很饱了，还是会使劲的哭，小嘴同时做着吮吸的动作。
育儿专家本杰明·斯波克博士发现，吮吸对于婴儿来说，是一种独立于饥饿之外的需求，吮吸的动作能缓解婴儿口腔产生的紧张感。
真正让家长觉得吃饭成问题的，是在孩子9个月之后。这个年龄的孩子已经希望能“独立自主”了，而吃饭是表现出独立性的第一步。
如果在这个阶段，家长用强制喂食的方式，剥夺孩子自己摆弄餐具的权利，孩子很可能出现对吃饭的抗拒，并影响到以后的饮食习惯。
因此，一岁多的孩子表现出希望自己吃饭的意愿时，建议家长允许孩子学习使用自己的餐具，哪怕因此要多花时间，也是值得的：它是孩子学习自理的开始，也能避免形成进食障碍。
排便训练要到18个月，或者更大一点才进行，因为控制排泄的括约肌要到这时候才能基本发育完善，而孩子也要到此时才能感觉和表达要便便的意思。
- 开始训练时，父母首先需要让孩子知道排便这件事如何命名，以及鼓励孩子在排便前做出表达；
- 其次，最好由孩子自己来主导这项训练，也就是说，让孩子有了要便便的感觉时自己去坐便，而不是在规定的时间，被父母安排坐便。
- 刚开始的训练从坐便盆开始，孩子坐上去后脚能够踩到地面，避免孩子担心自己掉下去的恐惧。
排便训练是一项大工程，需要面临很多挑战：要在玩得正高兴的时候，意识到自己要排便，迅速停止游戏跑去卫生间；要在坐上坐便盆之前努力憋住，不弄脏衣服……这些挑战都会带给孩子压力，因此，在排便训练期间，最好不要同步进行其他的训练，以免孩子压力过大。
如果孩子出现某些身心障碍，譬如进食障碍、乱发脾气或者睡眠障碍等等，就意味着现在的训练强度已经引起了孩子的不适，父母需要暂时放弃训练，等障碍现象消失，再改用更轻松的训练方式继续。
除了给孩子避免过大的压力，也要避免让孩子有羞愧和挫败感。如果孩子的配合意愿出现反复，这都是正常现象，坦然接受就好，不要和孩子较劲。
在孩子从原始人向文明人进化的过程中，如何帮助其克制基于本能的攻击冲动，也是父母要面对的挑战之一。
孩子的自我意识要到两岁左右才真正成形，在此之前，并没有攻击别人的意识。到三岁时，孩子也只能依靠外界力量的约束，形成一定程度的自控力，无法形成自己内在的约束力。
那么，在孩子还没有形成自己内在约束之前，父母该怎么帮助孩子克制攻击的冲动呢？
对于三岁以前，还不会用语言表达自己想法的孩子，我们可以通过给孩子提供替代品来转移孩子的攻击冲动。
一个三岁的小男孩做了哥哥，面对刚出生的妹妹，虽然也很努力的去模仿大人的样子去“照料”，但也会产生攻击情绪，去吓唬她。出现这种攻击行为时，父母态度坚决地告诉小男孩，决不允许他伤害妹妹，他努力控制自己，却因此变得脾气暴躁，无缘无故就要发怒。
虽然父母竭尽所能的安慰他，依然不能平息他心里的愤怒。后来，父母给小男孩一只橡皮小猪，让他生气时就打小猪。两星期后，小猪成为小男孩的攻击目标，帮他渡过了最难受的情绪调整期。
用替代品来疏导情绪，适用于不会语言表达的小小孩；对于已经会说话的孩子，父母就可以在引导孩子释放攻击情绪的同时，逐渐说出自己的感受，避免直接攻击的行为。
譬如当自己的玩具被抢走时，告诉对方：“我很生气，把我的玩具还给我！”这也是孩子学习克制冲动、从本能的处理方式过渡到理性处理的开始。
爱是孩子成长的力量源泉
母亲在婴幼儿成长的早期至为重要，与受到母亲充分照顾的婴儿相比，那些没有受到照顾的易情绪恶劣，也更易受到惊吓。
发展心理学的研究表明，婴儿早期，母亲与孩子依恋关系的建立至关重要：母亲与婴儿的关系，在很大程度上，影响了孩子成年后与世界的关系。
随着婴儿对母亲依恋的产生，相对应的，婴儿也对母亲的离开产生了焦虑。
为了克服这种焦虑，婴儿开始接受“妈妈消失了还会再回来”的事实，并发现独立于自己意识之外的世界，也发现自己是独立于母亲之外的另一个个体。
“家”带给孩子满足感、愉悦感和安全感，让孩子对周围的事物充满好奇，提供了孩子不断探索、不断学习的成长动力。
通过语言，父母与孩子的交流更加顺畅和清晰。在建立规则时，父母可以通过语言的禁令来约束孩子，孩子也可以重复父母的话来控制冲动。
但语言只是工具，真正让孩子愿意接受约束、培养自律能力的根源，是孩子对父母的爱。
孩子爱父母，希望自己的表现能让父母开心，便会强化被父母赞许的行为，认为这些行为是“好”的；而抑制被父母批评的行为，认为这些行为是“不好”的。
在三岁以前，这些“好”和“不好”的标准都是由外界来确定的，孩子心里并没有形成自己的内部评判体系；三岁前的孩子如果淘气，只要没有被批评，就不会觉得羞愧。
但是四岁开始，如果孩子做了父母认为“不好”的事情，无论父母在不在场，孩子都会有羞愧的表现。从这里开始，孩子的自律意识就萌芽了。
孩子爱自己的父母，爸爸责备的眼神会引发孩子的自责，让孩子难受，而这种难受对于孩子自制力的形成是有益的，因为要避免这种难受的感觉，孩子才会想办法控制自己，不去做让爸爸责备的事情，这就是自律的习得过程。
记得有一次我问孩子：“妈妈打你，你不难受吗？下次能记住不再犯错吗？”孩子回答说：“不难受，我干了坏事，妈妈打我，就扯平了，下次我想怎么做还是怎么做，大不了再打一顿。”
我相信，他说出了那些经常挨打的小孩子的心声，也说明了武力惩罚这种方式并不能让孩子反省，反而让他在干坏事时产生了补偿心理，削弱了自律性。
因此，让孩子主动放弃自己为所欲为的本能、学习自我约束的唯一力量，是孩子对父母之爱的渴望，而不是对父母惩罚的恐惧。
在养育孩子这件事情上，谁也没有万能钥匙，更没有百分百正确的万全之策。
每个孩子都是独一无二的，每个孩子成长的途径也都独一无二。
父母想当然的经验和判断，未必符合孩子真实的想法，唯有父母放下自己的成见，用谦虚的心来观察和理解自己的孩子，才能真正看到孩子的成长需要，让养育变得轻松。
父母在孩子决心自己探索时放手，在孩子需要帮助时全力护航，这样的爱与信任，才能让孩子真正成长。
你我共勉。